Пост верхнего поста, или зачем здесь все

Когда я создавала это сообщество, призванное объединить два своих главных интереса - феминизм и психологию, то придумала ему красивое название "Территория выбора". Но оказалось, что перевести это выражение на латынь и поименовать сообщество, можно несколькими способами. Я выбрала самое благозвучное из названий TERRA_ELECTA. Позже выяснилось, что если мою terra_electa перевести с латыни обратно на русский, получается "земля избранных", "земля обетованная". Несколько высокопарно, но сойдет, тем более что сообщество не общедоступно. Его участницей может стать любая женщина, не боящаяся страшного слова на букву "ф", даже если она не относит это слово к себе, ведущая блог в Живом Журнале некоторое время (это означает, что мы не принимаем авторок только что созданных и пустых журналов) с заявленными интересами, близкими тематике сообщества.
Это феминизм и материалы, развивающие феминистский дискурс, это психология и ее составляющие, это психотерапия, ее школы, методы и течения.
Чем мы здесь занимаемся?
Мы собираем материалы, имеющие отношение к актуальным вопросам психологии под тегом матчасть . Добавление материалов в этот раздел ведется на добровольной основе энтузиастками:)
Важный раздел, который, я рассчитываю, будет пополняться материалами, облегчающими женщинам нахождение, поиск выхода и выход из деструктивных отношений - это терапия жертв ненадлежащего обращения .
Кроме серьезных и важных материалов и обсуждений, в сообществе имеется площадка для свободного подружеского общения в разделах опрос , а поговорить? , народные приметы патриархата и юмор .
Модерируем сообщество мы, то есть я, o_dysse_y, cat_gekata и wavegiude.
В комментариях к этому посту можно, если есть желание,знакомиться, высказывать мысли, связанные с жизнью сообщества и вносить предложения по ее улучшению.

Адреса и телефоны, по которым можно получить срочную психологическую помощь в МосквеCollapse )


Добро пожаловать!

Вся невидимая миру водка

источник

Твой папа родился, допустим, в 1952 году, а умер — в 1996. Ему было 44 года, тебе – двадцать, и ты не могла осознать, какой он был еще молодой, молодой. Молодой, красивый мужчина. Служил гражданским летчиком, имел высшую профессиональную категорию, министр авиации подарил ему памятный знак и часы. Или он работал хирургом, был признан городом и страной, благодарные пациенты не знали удержу в подношении даров, в этом случае министр будет здравоохранительным. Или он возглавлял «убойный отдел» в районной милиции, тогда полиция еще называлась так, и был уважаем даже и отрядами заключенных в колониях страны. Твой отец был хороший человек, очень умный. Он все время читал. Даже в распивочной по соседству он читал «Проклятых королей» Дрюона. Это он убедил тебя в том, что деньги – это самое простое и самое неглавное. У тебя и у всех твоих детей его глаза и эти ресницы, удерживающие пять спичек. Когда ты выходила замуж, он сказал: невозможно научить человека быть счастливым, как невозможно научить ходить по канату. Просто надо натягивать канат, и тренироваться, ломая иногда ноги. И ты пошла по канату.

Read more...Collapse )

О психологических последствиях сексуального насилия

О психологических последствиях сексуального насилия
Источник: http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/o-psikhologicheskikh-posledstviyakh-seksualnogo-nasiliya/

Статья напечатана в Вестнике Московского Университета. Серия 14: Психология. №2, 1999, сс. 80-90.

Проблема последствий травматического, экстремального жизненного опыта последние несколько десятилетий привлекает пристальное внимание психологов… Войны, катастрофы, землетрясения вызывают специфические психологические реакции у людей, их переживших. Однако не менее важной и масштабной проблемой являются психологические последствия уникального травматического опыта. По данным исследователей, наиболее жестоким по интенсивности вызываемой реакции событием такого рода является сексуальное насилие. Read more...Collapse )

Уроки с ребенком делать не надо!

Мы стараемся публиковать в этом сообществе статьи исключительно женского авторства. Но сейчас я сделаю исключение, поскольку материал достаточно актуален, и написан, как мне кажется, без гендерных перекосов. Но по рекомендации сообщниц добавлю коротенькое предисловие - текст этот ориентирован на гиперконтролирующих и гиперопекающих родителей, которые, вместо того, чтоб предоставить своему ребенку пространство для роста и развития, находят утешение в контроле формального поведения ребенка, как способе унять собственную тревожность.
cat_gekata

Психолог Михаил Лабковский о том, как избежать ненужных жертв учебе, сохранить мир в семье и одновременно сделать так, чтобы ребенок хорошо учился.

— Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?

Read more...Collapse )

Хорошо устроенная голова лучше доверху наполненной (с)

Позволю себе прочесть с карандашом статью, которая находится в открытом доступе здесь http://ljrate.ru/post/56086/9754

И хотя автор статьи о редактуре не просила, возможно, читателям будет интересно перепрочтение текста. Мои ремарки в скобках. В авторском тексте исправлены только мягкие знаки в слове aбъюз (в русском в словах адъютант, адъюнктура, конъюктивит, конъюнктура после твёрдого согласного перед гласным ю ставится твёрдый знак).
Ольга Викторовна

evo_lutio: Экология помощи

Как выяснилось в одном сообществе, людей весьма волнует тема энергетического каннибализма, то есть то, как люди едят друг друга (имеется в виду, почему люди падают духом в процессе общения друг с другом), но мало кто этот механизм понимает. Некоторые считают, что это чистая мистика, однако это не так.(сила духа в научной психологической литературе называется agency, способность восстанавливаться после потрясений называется resiliency, на русский переводят калькой - резильентность)

Съесть человека довольно легко (упавший духом человек раньше назывался деморализованным), [Spoiler (click to open)] если заставить его потратить на тебя все ресурсы, материальные, физические, эмоциональные и не дать ничего взамен (упадок духа может быть вызван разными причинами). Чуть позже я опишу, как это происходит и в чем выражается, как предохраняться от этого и избегать. Пока же остановлюсь только на одном моменте – на экологии помощи уже съеденному. Съеденный человек чувствует себя слабо, тревожно и крайне дискомфортно, а после перехода через какой-то порог, умирает. Официальной причиной смерти может быть какая-то болезнь, иногда суицид или несчастный случай. Однако, реальной причиной становится то, что человек утратил жизненные силы и мотивацию к жизни. До конечного порога с человеком могут происходить другие неприятные вещи и это в том или ином виде знакомо всем: нервная система истощается, иммунная дает сбой, человек буквально рассыпается на части, и собрать себя воедино не может. Человеку в этой ситуации можно говорить «соберись тряпка» или давать другие мудрые советы, он не может воплотить их в жизнь, у него нет на это сил. Совершенно напрасной может оказаться и работа с психологом (если психолог не умеет работать с проблемами нравственного здоровья и моральных сил). Бесполезно искать причины в детских травмах и незавершенных гештальтах (на уровне Эго, игнорируя уровень Супер-Эго), основная причина упадка сил в том, что человека съели (его упадок духа). И, как правило, продолжают доедать (и поэтому необходимо различать морально устойчивых, морально уязвимых людей и деморализованных). Восстановиться съеденный, в принципе, может (и деморализованный, и уязвимый человек может стать морально устойчивым). Однако, большинство пребывают в полусъеденном состоянии почти постоянно, немного восстанавливаются, опять собой кормят, иногда и сами урывают кусок-другой, но до полноценной психической формы не доходят (значительное число наших современников производят впечатление морально уязвимых людей). Многие люди просто не имеют опыта хорошего энергетического состояния, такая форма им незнакома. Поэтому они считают, что уверенность в себе, оптимизм, смелость, вдохновенность и ясное восприятие реальности – это черты характера, которые их натуре не даны (описана эмоционально-волевая сфера, традиционно относящаяся к уровню Эго, а не к уровню Супер-Эго). На самом же деле это всего лишь признаки хорошей психической формы. Чем хуже психическая форма (проблемы на уровне Эго могут сочетаться с проблемами на уровне Супер-Эго, такими как несформированность или дефицит), тем ниже самооценка, выше уязвимость и тревожность (если ведущие психологические защиты не из континуума отрицания), и для защиты психики (от разрушительного действия тревоги) требуется все больше иллюзий и других защитных механизмов (они являются врождёнными у людей).

Личные границы у съеденного человека отсутствуют почти полностью (морально уязвимые люди строят отношения по принципу проекции или проективной идентификации). Чаще всего это выражается в том, что он ощущает себя кому-то должным, но одновременно нередко чувствует, что и ему все должны. Одно с другим связано, именно поэтому помощь съеденным не должна заключаться в их кормлении. Это еще больше упраздняет их личные границы и человек окончательно теряет себя, перестает собой владеть и правильно идентифицировать. Все знают, что если молодой человек не хочет ни учиться, ни работать, очень плохая услуга – просто давать ему деньги. Чаще всего это делается для компенсации собственного чувства вины, а не для того, чтобы ему помочь. Реальная помощь это (проинтерпретировать непримирённость с бисексуальностью, которая и является движущей силой действующей проективной идентификации или проекции) побуждение к деятельности, вовлечение в деятельность, даже просто собственный пример деятельности, и только в процессе деятельности человек развивает те волевые структуры, которые и называются личностью (волевые характеристики это уровень Эго). Развитая личность сама побудит его к работе и самореализации. Главная ошибка тех, кто хочет помочь человеку в плохом энергетическом состоянии, игнорирование его личных границ (речь о вовлечённости помогающего в отношения проекции или проективной идентификации), отношение к нему как неполноценному существу или даже предмету (случай, когда проекции или проективные идентификации взаимны и помогающий сам морально уязвим). По большому счету такие помощники окончательно разоряют такого человека, не оставляя ему шансы на восстановление. Какими бы ни были сознательные мотивы благодетелей, как правило, ими движут собственные амбиции, им нравится быть спасателями, либо они одержимы невротическими ритуалами, которые заставляют их приносить жертвы, покупая таким образом благополучие для себя. В первом случае благодетели доедают съеденного, во втором кормят его собой, но в любом случае окончательно разрушают личные границы и деперсонализируют человека (отношения взаимной проективной идентификации могут длиться годами или даже десятилетиями, имеет смысл дать им отдельное название "судьбоаналитических отношений").

Культура каннибализма (человек может переходить из одних судьбоаналитических отношений в другие) целиком основана на идее любви, узаконенного и воспетого слияния личных границ (рационализируя свой бессознательный выбор партнёра). Совершенно не случайно тем же самым словом характеризуются пищевые пристрастия. Любовь к Родине, любовь к детям, любовь к родителям, любовь к животным, и особенно половая любовь – это мистерия страсти, в процессе которой человек открывает свои границы и идентифицирует себя с другими. Экстаз, которым сопровождается это действо, связан с активизацией задней коры головного мозга (затылочная зона мозга ответственна за визуально-пространственные синтезы) и торможением передней (лобной зоны мозга), отвечающей как раз за личные границы, ответственность и контроль. По сути это транс (транс это расфокусированное умственное внимание, как если бы два полушария думали одновременно, а не по принципу доминантного и субдоминантного полушария), состояние мощное и опасное, особенно для людей неподготовленных (существует популяция обоеруких людей, которые живут с двумя автономно действующими полушариями головного мозга и жалуются только на медлительность - процессирование информации у них занимает больше времени по сравнению с нейротипичными людьми). Обычный человек постоянно живет в состоянии легкого транса (непроизвольное внимание во время деятельности характерно для детей-дошкольников и взрослых с уровнем интеллекта 70-90, называемым ранее субнормальным), идентифицирует себя со всеми кого любит (имитационно-подражательное поведение характерно для детей-дошкольников), не знает своих личных границ, не ощущает своего Я в полной мере (только в три года дети начинают говорить о себе в первом лице Я). Так как это состояние неустойчиво и тревожно (но проходит с возрастом), он то и дело ищет, как проникнуть в состояние транса глубже, увлечься кем-то или чем-то посильнее, отдаться кому-то или чему-то, влюбиться во что-то или в кого-то (у взрослых имитационно-подражательное поведение описывают как истероидный радикал характера). И если мужчин удерживает от любви нежелание подчиняться женщине (мужчины-истероиды в природе встречаются), боязнь дискредитации собственной мужественности, то есть доминирующего статуса, женщин не только ничто не удерживает, но и все на это толкает (женщин-истероидов в популяции меньше, чем женщин-эпилептоидов и женщин-циклоидов). Нет никакого сомнения в том, что настоящие женщины, медитирующие на вечную женственность с помощью юбок и разных мантр, действительно ощущают блаженство. Еще большее блаженство им могла бы подарить нижняя роль в Дс (БДСМ), если бы они научились в нее глубоко входить. Растворенное состояние субъективно достаточно приятно, поскольку активизирует опиатные рецепторы (оно синхронизирует рефлекторные процессы). Человек прибывает в трансе, но как в любой наркомании ему требуется постоянное увеличение дозы, погружение, а будучи отлучен от источника опиатов, он испытывает сильную ломку, поскольку его система самообеспечения разрушена, и восстановить ее так же сложно, как наркоману восстановить жизнь без наркотика (наркотик подаётся в организм извне, поэтому возможна абстиненция, рефлексы находятся у нас внутри, лишить человека рефлекторных процессов и вызвать абстиненцию невозможно).

Любовь, таким образом, - идея опасная, поскольку чаще всего является спекуляцией (чувство любви и идея любви у людей с низкой саморефлексией ощущаются как одно). Безопасна любовь для людей с хорошо обозначенными и тренированными личными границами, однако эта любовь весьма отличается от той безудержной страсти, пылкого влечения, которые большинство людей называют любовью (страсть создаётся нарушением табу, непримирённость с бисексуальностью делает табу частью жизни в страсти). Возможно, здоровая любовь нуждается в другом названии, без пищевых ассоциаций и каннибальской истории (речь шла об упадке духа, уровне Супер-Эго, а не уровне эмоций и мыслей, то есть уровне Эго). Любить с уважением обоюдных личных границ – это значит обмениваться энергией, не сливаясь воедино и аккуратно балансируя на предмет равноценных вложений (осознавать свои проекции и проективные идентификации это навык). Именно равноценные вложения – гарант сохранения личных границ. Если хочется отдать человеку больше, чем дает он, это означает слияние с ним границ (когда другому отдают "больше", обычно отдают самому себе, "вложенному" в партнёра по принципу проективной идентификации). Если хочется брать у него больше, чем даешь ты, это тоже означает слияние с ним границ. При разделении и уважении границ хочется давать ровно столько, сколько берешь (если речь о симультанном, или выполнять взаимный договор кто сначала - потом, если речь о реципрокном), поскольку действует принцип субъектного универсума Канта, принцип отношения к другому человеку как к такому же субъекту как ты (это может быть и взаимность двух уязвимых, описанная в красках в предыдущем абзаце). С началом слияния личных границ кто-то из пары начинает превращаться в объект (если речь о проекциях одного на другого, а не о взаимной проективной идентификации). Именно по этой причине, ощущая к кому-то человеческую любовь и страстное желание помочь, нельзя заблуждаться на предмет чистоты своих помыслов. За подобной чистотой и красотой чаще всего стоит либо волчья пасть, либо транс кролика перед удавом, то есть стремление поглотить его или скормить себя. Основной экологический принцип любой помощи и поддержки заключается в уважении личных границ человека (иными словами, в игнорировании реальности того, что перед тобой морально уязвимый), а значит признания его ответственности (проецирования на него своих идей о его уровне силы Эго и сформированности Супер-Эго). Это он ответственен за свою жизнь, и даже если в виду разрушенного состояния он не способен нести эту ответственность в полной мере, отнимать ее у него означает окончательно его деперсонализировать.

Экологический принцип помощи жертвам абъюза (съедения) заключается в том (абъюз это ненадлежащее обращение, которое ведёт к дезадаптации человека, но совершенно необязательно вызывает у него ОСР - острое стрессовое расстройство или ПТСР - хроническое стрессовое расстройство, при котором и диагностируют разрушение agency, или упадок духа), что к человеку с разрушенными личными границами следует относиться так, как будто его личные границы целы, то есть с уважением его ресурсов и четким обозначением своих (отрицая моральную уязвимость другого человека, помогающий вовлекается в картину мира уязвимого, где морально устойчивых и праведных людей, умеющих быть честными с самим собой и с другими, на свете нет). Для этого от человека нельзя принимать никаких жертв и нельзя давать ему никаких подачек (на уровне бессознательной коммуникации с ним моральная уязвимость как всеобъемлющая реальность всё равно будет подтверждена). Очень часто съеденные или полусъеденные люди склонны влюбляться, поскольку собственных ресурсов у них очень мало и они хотят подключиться к чужому (истероидный радикал характера это часть их силы Эго). Необходимо понимать, что стоит за такой влюбленностью, не умиляться ей и не поддерживать ее. Любые попытки откусить от тебя кусок или наоборот скормить тебе все, что осталось, следует пресекать. Попытка откусить может быть и весьма агрессивной, в этом случае свои личные границы следует защищать. Нельзя давать жертвам абъюза фору, терпеть их агрессивное поведение из жалости (отношения могут быть формирующими, воспитывающими, тренирующими умения, - и это автоматически ставит помогающего в роль учителя, родителя). Такая жалость – типичное слияние личных границ, снятие с человека ответственности за поведение (и неумение помогающего долго нести роль учителя, родителя, принятую на себя). Понимание того, что человек неадекватен, может вести лишь к выбору формы защиты, но не к ее отсутствию. Мало того, что это опасно для того, на кого нападают, это вредно для нападающего, поскольку мешает ему восстановить свои границы и вернуть нормальную идентификацию (истероидный радикал характера не знает, какая идентификация нормальна, она меняется по ситуации). Только очень короткое время, в самых экстренных ситуациях человека можно тащить на себе, любая задержка в безответственном состоянии опасна для человека.

Равноценные вложения в любое взаимодействие предполагают равные статусы (а чтобы сформировать новое поведение, нужно ввести неравенство статусов учитель-ученик), однако очень часто за попыткой обеспечить эти равные статусы стоит новый абъюз, то есть (ненадлежащее обращение с другим человеком, обозначенное в Уголовном кодексе) ломка границ. Равный статус может опираться только на равные вложения (на идею справедливости и паранояльность в характере партнёров), а если в какой-то период времени вложения не равны, если один дает другому что-то авансом, именно изменение статуса может компенсировать это и сохранить границы (статус это вопрос иерархии, то есть апелляция к эпилептоидности в характере партнёров). Так просить и принимать помощь (претендовать на чужой ресурс) можно только из нижней позиции, а оказывать ее (делиться ресурсом) только из верхней (да, люди с эпилептоидным радикалом в характерах обоих проживают взаимность другого качества, чем люди с паранояльным радикалом в характерах обоих). Если человек пытается попросить помощь из позиции равного, он ступает на чужую территорию как на свою, то есть совершает абъюз (УК имеет другую точку зрения на этот счёт). Тем более если он просит помощь из верхней позиции. Нижняя позиция означает, что человек, прося помощи, признает свою несостоятельность в данный момент, осознает то, что он прибегает к чужому ресурсу, понимает, что ему никто не должен, останется благодарен. Верхняя позиция оказывающего помощь означает, что человек делится своим ресурсом из позиции более сильного, ожидая признания этого факта и благодарности. Это экологические правила энергетической гигиены, позволяющие избегать злоупотреблений чужими границами и чужими ресурсами (Мелани Кляйн, когда писала про зависть и благодарность, не боялась обсуждать два вида зависти в этом контексте). Освоение этих правил и является лучшей профилактикой энергетического каннибализма (упадок духа может быть у любого радикала характера, наиболее стрессоустойчивы шизоиды по психотипу), и профессионального, и сексуального, и гендерного, и бытового, и уличного. Достаточно четко усвоить, что прикасаться к чужому ресурсу нельзя, а рассчитывать на помощь можно только из нижней позиции, то есть признавая свою ресурсную несостоятельность и свою последующую благодарность (да убоится паранояльный эпилептоидной картины мира). На этом построены правила вежливости, то есть законы комфортного сосуществования. Из равной позиции можно предложить только обоюдную выгоду, обмен ресурсами (эпилептоидов в популяции 60% и они не считают справедливость ценностью, это призыв игнорировать две трети людей и их особенности). Из верхней позиции – помощь. Любое несоблюдение этих правил приводит к печальным последствиям.

Почему так опасно просить помощь из равной позиции или оказывать ее из нижней? Как правило, именно такую схему мы наблюдаем в ситуациях с жертвами абъюза (непонятно, речь о пациентах с диагностированным ОСР или ПТСР, где есть упадок духа). Жертва пострадала, кое-как заклеила сломанные границы скотчем и поплелась к людям. Она морально избита и энергетически обглодана (упала духом), она нуждается в помощи, но она дорожит теми остатками гордости, которые ей удалось наскрести, чтобы не сдохнуть. Поэтому она гордо несет свою голову и не желает ни на секунду занимать нижнюю позицию. Это значит, что она не говорит «Пожалуйста, помогите, буду вам благодарна», не унижается ни в коем случае, а просто констатирует свою проблему, так, мол, и так, вот такая ситуация сложилась. Именно так выражается равное обращение, дается информация, предлагается к обсуждению тем, кому это интересно (ПТСР отличается избегающим поведением, клинически недостоверное описание жертвы ПТСР, дающей информацию. О глубине травмы судят по масштабам умолчания о ней). Однако, в случае жертвы, риторический тон – ловушка, на самом деле она ожидает помощи, но не желает это озвучить. Она не хочет просить, но ждет, чтобы ей дали (жертва живёт в мире людей мёртвой, она ничего не хочет обычно). Она делает вид, что дающим дать нужно больше, чем ей получить (описана игра в поддавки, а не избегающее поведение при ПТСР, которое в психологической литературе соотносят с упадком духа, т.е. "съеденностью" у автора). Многие из сбежавшихся на такой зашифрованный стон, сейчас же занимают нижнюю позицию. Им неловко и неудобно видеть жертву абъюза, они испытывают жалость и чувство вины (сливают свои границы, проявляют любовь), поэтому, чтобы не испытывать мучительных чувств, они занимают нижнюю позицию, им стыдно занимать верхнюю, им кажется, что это продолжение абъюза и самоутверждение за счет попавших в беду. Из нижней позиции они просят принять помощь, деликатно предлагают поддержку, ищут удобный вариант, который жертве не был бы оскорбителен, не намекал бы на ее ущербность, они восхищаются силой жертвы и поднимают ей самооценку, что из нижней позиции всегда происходит за счет опускания своей (описаны люди с циклоидным радикалом характера, эмотивно-сензитивные, это призыв игнорировать десятую часть популяции, для которой сочувствие является инстинктивной реакцией). Если жертва ведет себя так, что она будто бы и не просит, ей неприятно принимать помощь, отказывается и отнекивается, спасатели начинают ее осторожно убеждать. Жертва может отметать один за другим варианты помощи, делать это обиженно или дерзко, давая понять, что просители грубо вторгаются на ее личную территорию, где она хозяйка (упавший духом человек воодушевляется, и именно циклоидные люди могут помочь ему в этом, эмоционально заразить новым настроем. Если речь об игре в поддавки, то здесь амбивалентность эпилептоидного человека, быть сверху или быть снизу, описывается как психодинамика всех жертв ПТСР). И спасатели действительно вторгаются, точнее они умоляют пустить их и позволить ей немного помочь, поддержать, ни в коем случае не советовать, чтобы не возвыситься над ней, а просто поделиться. Если жертва в конце концов снизойдет и примет помощь, вместо одной жертвы абъюза получится много жертв. Не восстановив свои границы ни на миллиметр, эта жертва всего лишь каскадировала агрессию, то есть скормила своему абъюзеру толпу спасателей-невротиков. Если такая жертва находится со своим абьюзером в неразрывной связи, она может регулярно совершать вылазки за таким провиантом, получая не только эмоциональную поддержку, но и материальную (амбивалентность отыгрывается в треугольных отношениях). И чем больше такая жертва будет думать, что кормить друг друга собой (при чём здесь упадок духа, с которого начали эссе?) – нормальная человеческая практика, тем дольше она будет оставаться в состоянии абъюза (амбивалентность не означает автоматически ненадлежащего обращения). Без уважения чужого ресурса и ясного понимания того, кто, кому, почему и за что должен, из состояния жертвы она не выйдет, не научится уважать свой собственный ресурс (преодолеть упадок духа, преодолеть амбивалентность, осознать работу проективной идентификации и осознать несовпадение мотиваций - по справедливости, по иерархии, по эмоциональному созвучию, - это разные задачи). Поэтому кормление (соучастие в треугольных отношениях) не восстановит ее энергетический баланс, как некоторым кажется, а окончательно угробит ее систему самообеспечения.

Что делают психологи, оказывая экстренную помощь

Оригинал взят у m_d_n1 в Что делают психологи, оказывая экстренную помощь
Прочти и покажи пост товарищу (с)

Подъезжает автобус с заклеенными рекламой окнами и всех подошедших к тому моменту родственников приглашают пройти в него. Как выясняется позже, их увозят в гостиницу Crowne Plaza, где с ними будут работать психологи. Люди молча садятся, пресса остается снаружи.

Рассказ о том, что делают психологи, оказывая экстренную помощь, в деталях, от сотрудников МЧС.

ЭПП, экстренная психологическая помощь при ступоре, состоянии апатии, реакции нервной дрожи, агрессивной реакции, психомоторном возбуждении, страхе, плаче, истерической реакцииCollapse )

Какая ответственность в беспомощности?

Принятие на себя ответственности за свою жизнь — это один из китов любой психотерапии. До тех пор, пока человек не осознает, что только он один в этой жизни глубоко заинтересован в себе-счастливом, в себе-довольном — ничего кардинально поменяться не может. И лишь когда я беру на себя действия по обеспечению удовлетворения своих потребностей, эти потребности буду удовлетворены наилучшим образом. Это знают все, про это написано много.

А недавно у нас с одной из клиенток случился разговор о другой стороне — какая может быть ответственность у жертвы? У человека, который подвергается (подвергся) насилию, или просто оказался в тяжелой жизненной ситуации, который здесь и сейчас переживает беспомощность, боль, невозможность?

Вариант клиентки был довольно жестоким — ответственность жертвы в том, что она вообще оказалась в такой ситуации.

И тут я резко не согласна. Для меня такой подход, во-первых, не про ответственность, а про вину, а во-вторых — не про выход из ситуации. Если ответственность в этом — то тогда такая ответственность не имеет смысла.

Read more...Collapse )

Спасать или спасаться? Часть I

Оригинал взят у femina_vita в Спасать или спасаться? Часть I

Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе.
Так называется новая книга Мелоди Битти. Прекрасная книга о созависимости.
Я процитирую некоторые вещи из нее и прокомментирую.

"Я видела людей, которые были враждебны: они ощущали такую глубокую обиду и боль, что враждебность была их единственной защитой против того, чтобы их снова сокрушили.

Они были такими гневными, потому что любой, кто стерпел бы то, с чем мирились они, был бы таким же гневным.

Они стремились к контролю, потому что Read more...Collapse )

Развод с абьюзером: как быть с детьми? Пошаговая инструкция.

Оригинал взят у femina_vita в Развод с абьюзером: как быть с детьми? Пошаговая инструкция.
Наверное, ситуация с детьми при отношениях абьюза самая сложная, порождающая миллионы вопросов, огромную душевную боль и массу страхов.
Давайте попробуем разобраться без эмоций, структурировав проблему и разложив все по полкам.
Именно эмоции мешают родителю, пережившему абьюз, выстроить адекватную стратегию по детям.
Начну с того, что каждая ситуация в паре абьюзер-жертва - индивидуальная история. И, то, что я постараюсь написать, будет иметь общий характер. Я буду рассматривать только психологический аспект ситуации. Если говорить об юридическом, я думаю, все зависит от квалификации юриста и вашей способности отключить эмоции. Да есть закон, уравнивающий в правах обоих родителей, но и есть законы, направленные на защиту детей. А еще есть ваша воля творить свою жизнь, ваш ум, способный найти лазейки из, казалось бы, безвыходных ситуаций. Хочу еще отментить, что я имею профеминистические убеждения, хотя не являюсь радикальной феменисткой. Это значит, что я всегда буду стоять на стороне женщины и детей ( в случае способности женщины заботиться о своих детях).
Поехали.
Read more...Collapse )

Помощь близкому человеку в отчаянии. Самопомощь.

Перепечень Надежда

ПОМОЩЬ В ОТЧАЯНИИ
Черно-белая структура жизни заставляет нас испытывать противоречивые чувства, иногда столь сильные, что справиться со стрессом одному бывает невозможно.
Плач, истерика, апатия, страх, тревога, чувство вины и стыд, нервная дрожь и злость - все это нормальная психологическая реакция на ненормальные жизненные обстоятельства. А вот как с ними справляться самим и помочь ближнему для сохранения здоровья мы и поговорим сегодня.
Как помочь себе или близкому при острых психоэмоциональных реакциях?
Итак, вы оказались в ситуации, когда вас одолевают сильные чувства - душевная боль, злость, отчаяние, страх.

В этом случае важно «выпустить пар», это поможет снизить напряжение и сохранить душевные силы.
Переключитесь на физический труд (уберитесь в комнате, переставьте мебель, постирайте руками и т.п.), сходите в спортзал и побейте грушу.
Отразите свое чувство на бумаге (нарисуйте, напишите название и т.п), затем сделайте с этой бумагой все что захочется (порвите, сожгите, изрисуйте, закрасьте краской)
Примите контрастный душ.
Пробегитесь по парку.
Покричите в подушку.
Поплачьте. Слезы это не признак слабости, это выход негатива во вне.

Read more...Collapse )

Прочитано: Кэролин Джессоп «Побег»

Если уже было - простите, но я проверила поиском и он выдал, что здесь я этого ещё не размещала. Так что пусть будет, чисто для расширения аудитории и пропаганды интересного чтения.

Итак, впечатления о прочитанной книге - автобиография женщины, выросшей в мормонской общине и сбежавшей оттуда.
Рекомендую: обязательно сходите по ссылкам в конце поста на англоязычные фотоблоги (на тамблере) о жизни мормонов. И ещё рекомендую сериал о них же, "Большая любовь" (Big Love), где, конечно, полно разлюли-малины, но культура общины тоже очень ярко показана (Кэролин пишет, что шила для этого сериала на заказ традиционные мормонские платья, и это поддерживало на плаву её семью после побега).

Оригинал взят у perfontana в Прочитано: Кэролин Джессоп «Побег»

Блуждая по ЖЖ, наткнулась на перевод книги Кэролин Джессоп «Побег». Это рассказ женщины, которая выросла в мормонской общине (мормоны – это секта многоженцев). В свои 18 лет она была выдана замуж за многоженца Меррила Джессопа, которому тогда было 50 лет, и родила ему восьмерых детей. Никакой другой жизни, кроме привычной многоженческой общины, она и не знала, хотя, как пишет, пыталась вырваться чуть ли не с детства. Для этого она, в первую очередь, рвалась к знаниям и училась, училась, училась: закончила школу, колледж, получила диплом и работала учительницей начальных классов. Мормоны вообще не жалуют образование: от «лишних» мальчиков избавляются в подростковом возрасте, в 14-16 лет выбрасывая их на обочинах дорог вдали от общины – выживай, как знаешь, без денег и образования, так что на них тратиться не приходится. Девочек же выдают замуж настолько рано, насколько позволяет законодательство штата Юта (где, собственно, мормонские общины и сконцентрированы); или даже еще раньше. Жизнь мальчиков для Кэролин была не очень знакома, поскольку за молодыми девушками и женщинами в мормонской общине чрезвычайно сильно следят, но я лично полагаю, что те мальчики, кому «посчастливилось» родиться в достаточно влиятельных кланах, рано включаются в борьбу за власть, и им тоже не до колледжей. Сама Кэролин хотела получить образование и, насколько я поняла, оплата колледжа совсем не была для ее отца проблемой: самым сложным было для нее получить разрешение посещать занятия, жить в городе (не в общине); а учиться можно было лишь по тем специальностям, которые считаются «безопасными», «женскими» и одобряются отцами-мормонами, то есть, медицине, акушерству, педагогике.

Мне лично было очень интересно читать – художественных достоинств у книги немного, но это окно в другой мир, в котором люди живут совершенно по другим законам. Кроме того, были некоторые аспекты, обратившие мое внимание, которые самой Кэролин кажутся естественными, а я все-таки именно на них фокусируюсь. Во-первых, мормоны – довольно-таки богатая община. Они нечасто отдают детей учиться (см.выше), но, кажется, достаточно регулярно затевают собственные бизнесы. Так, Кэролин в одной из глав описывала, как она вкалывала в гостинице, которая принадлежала ее мужу, и которую она пыталась сделать прибыльной. Это получилось, хотя стоило ей много труда – неоплачиваемого труда, от которого она, четвертая жена, не могла отказаться, раз приказал муж.

[Кроме того,]Во-вторых, очень обращает внимание то, что насилие, которому подвергалась Кэролин, было по преимуществу психологическим, а не физическим. Муж ее не бил, даже и отец не принуждал к браку – просто приказал, а она не смела ослушаться. Для юной девочки, которая не видала другой жизни, которую с раннего детства готовили к браку и учили послушанию, это совсем непросто – отказаться и настоять на своем! Также Кэролин упоминает о своей старшей сестре Линде, которая сбежала незадолго до назначенной свадьбы со стариком и работала официанткой в Солт-Лейк Сити: члены общины ее преследовали, на нее морально давили, вламывались скандалить в бар, где она работала, но рукоприкладства не употребляли. И потом, когда она от нищеты вернулась в общину, Линду принудили к браку по расчёту, но она пошла на это «сама», то есть, не в кандалах её волокли. Я вовсе не считаю, что «бесконтактное насилие» не является насилием вообще – как раз наоборот! Эмоциональное давление и невыносимая обстановка очень сильно влияют на человека и могут принудить его к таким действиям, которых сам бы не совершил. Так что книга «Побег» для меня оказалась просто энциклопедией морального насилия, в которой перечислялись практически все его виды: и экономическое насилие (муж не давал денег на еду и одежду детям, отбирал все заработки жены), и бойкот, и игнорирование просьб и потребностей, и издевательства, и насмешки, и унижения, и система заложников (детей).

Например, когда Кэролин, перенеся двое тяжелых родов, которые чуть не стоили жизни ей и новорожденным, решила прекратить секс с мужем, она просто стала брать в постель младенца и класть между собой и ним. Муж в ответ возмущался, призывал быть «доброй мормонкой» - то есть, «пребывать в гармонии со своим мужем» (попросту слушаться его во всём и всегда). Но пока она сама не позволила ему, он физического насилия не применял, а только бухтел, не давал ей денег и натравливал на Кэролин других жён. В конце концов, она сдалась, поскольку в заложниках в доме Меррила Джессопа были все ее дети, над которыми с его подачи измывались бы другие жёны. Предохраняться в этом «аквариуме», где все за всеми следят, возможности тоже не было; вот так и родились у нее двое самых младших детей.

Ну, с отсутствием физического насилия Кэролин просто повезло: если бы её муж был чуть большим садистом, всего бы она отведала, просто у него были несколько другие вкусы (он был трус и зануда). А вот в других мормонских семьях если муж хотел избивать жён и детей, он это делал, и это считалось «семейным делом», в которое никто не вмешивался и за которое никто рукоприкладца не осуждал. Так что если бы такое было в её жизни – никто не защитил бы.

В мормонской общине за девочками следят ежесекундно, наказывают за самые мелкие провинности и постоянно рассказывают, что они недостаточно хороши и что только полное подчинение мужчине может помочь женщине попасть в рай, а иначе она ничего не стоит. Судя по рассказу Кэролин, мужчины и женщины находятся в общине в состоянии постоянной позиционной войны: мужчины давят и принуждают, женщины лгут, скрывают и манипулируют. Как-то не очень идиллично это выглядит.

И самой ходовой монетой среди мормонов является секс. Только сексуальная востребованность у мужа дает женщине чувство безопасности (а муж у нее будет в любом случае – девочки слишком ценны, как только она достигнет совершеннолетия, старшины сообщества укажут ей, за кого идти замуж). Эти страницы книги я читала с особым, антропологическим интересом. У мормонов секс для женщины играет ту же роль, которую в нашем с вами, окружающем обществе играет красота и привлекательность. Мормонка обязательно должна заниматься сексом с мужем (иначе товарки-другие жены просто заклюют) и обязательно должна родить, ибо статус «неродихи» для женщины ужасен, он отбрасывает её на самое дно сообщества, она никто и звать никак. Причем давление это, в первую очередь, моральное – какой-то материальной обделенности в этой связи не упоминается. Тяжело работают в сообществе все, никто особо не роскошествует, так что муки будут преимущественно душевными, ну и сама женщина будет думать, что все только и судят её и сплетничают за спиной (а вот это, возможно, и правда). Разменная монета, позволяющая приобрести больше статуса – это беременности и роды. Дети в сообществе являются ценностью, но также – они и заложники, удерживающие женщину от ухода из системы. Кэролин с гордостью пишет, что оказалась первой и (пока что) единственной женщиной, которая сумела вывезти всех своих восьмерых детей и сохранить над ними опеку: большинство беглянок могли забрать не всех своих детей, а то и никого. Но многие и на таких условиях сбегали из многоженческой общины.

Также в заложниках держат женщин страх и неприспособленность к жизни: отсутствие образования, отсутствие минимального опыта выживания среди людей.
Кэролин рассказывала, что когда Меррил решил наказать ее и отнимал всю ее учительскую зарплату и не на что было купить ботинки детям, она стала зарабатывать гораздо больше прежнего на продаже косметики, которая пользовалась бешеным спросом в этом царстве пренебрегаемых жен (и этих денег ему не отдавала). Бизнес ее процветал: как только какой-нибудь муж оказывал чуть большие знаки внимания одной из жен, несколько других немедленно прибегали к Кэролин и закупались у нее косметикой на сотни долларов; надо же было как-нибудь вернуть внимание повелителя и перестать быть никем в его глазах (а, значит, никем вообще в общине и в жизни).

Очень яркие страницы книги о страстной борьбе женщин за внимание – рассказ о поездке Меррила Джессопа с тремя из своих шестерых жен на курорт на Гавайях. Сам-то он предпочел бы взять в поездку свою жену-«фаворитку» Барбару, но для проформы перед другими членами сообщества он был вынужден «держать лицо» и «демократично» выбрал троих «младших жен» – Кэролин, Тэмми и Кэтлин. В книге детально описывается, как эти три взрослые женщины, словно школьницы, воевали друг с другом за право сидеть рядом с Меррилом в самолете, как они домогались его внимания и как ссорились за право спать с ним вместе ночью. Кэролин с удивлением спрашивает себя: не могу понять, ни одна из нас его не любила и не хотела за него замуж; как же мы дошли до такой жизни, чтобы соперничать за внимание этого престарелого хрыча? На мой взгляд, эта потрясающая история – о том, до чего могут дойти люди, у которых отнимают все возможности самовыражения, как у несчастных женщин мормонской общины.

Вообще, подковерные, тихие битвы за власть в мормонской общине происходят на каждом шагу. Мужчины борются за более высокий статус, за власть и деньги (руководители сообщества получают возможность распоряжаться взносами, собираемыми со всей общины, и это немалые суммы!). Женщины заедают век друг дружке и отводят душу, шпыняя детей других жён. (Дети сообщества к насилию также привычны: жаловаться некуда, услышишь только «сам виноват», а в школе не столько учат, сколько дрессируют, и учителя активно прибегают к телесным наказаниям. Совсем уж яркие жестокости, вроде разбитых носов или сломанных рук родители все-таки пресекают, а против подзатыльников, оплеух и криков ничего не имеют: «дисциплина ребёнку только на пользу».)
Также в мужском соревновании за статус женщины играют роль трофеев в самом прямом смысле: чем более мужчина статусен, тем больше у него жён, и тем чаще он женится на молоденьких девочках даже в старческом возрасте. Жён коллекционируют, и даже не для секса: одна из жен Меррила – Тэмми – была отдана замуж за старика и он даже не лишил ее невинности (уже был не в состоянии). Она была просто украшением, трофеем, символом статуса. А когда он умер, в общине положение Тэмми стало совсем незавидным: детей у нее не было, и это сильно понижало статус. Впрочем, мужа ей всё равно нашли: овдовевшие женщины в мормонской общине «бесхозными» не бывают, их моментально выдают замуж. В конце концов, это бесплатная рабочая сила, которая будет ухаживать за детьми других жён, прибирать, делать работу по дому и на огороде.
Не буду пересказывать книгу; очень рекомендую её прочесть. Самое интересное, как мне кажется, не в сюжете, а в деталях и в описании повседневного быта общины – другого, абсолютно непривычного для нас мира.

А так-то жизнь в мормонской общине напоминает постоянные «крысиные бега»: женщины стараются быть постоянно беременными, чтобы урвать у мужа и окружающих крохи статуса и самоуважения. Мужчины тоже стараются держать жён постоянно беременными, чтобы повысить свой статус в общине и контролировать женщин через их ограниченную мобильность и детей-заложников. Популяция мормонов постоянно растёт, но это не очень счастливые люди, они не приспособлены к существованию вне общины, у них нет собственности и им некуда идти. Идея побега приходит в голову очень и очень многим, хотя осуществить её удается не всегда.

Кэролин Джессоп удалось.
___________________________________________________________________________________
Ссылка на книгу
Перевод на русский язык был сделан группой энтузиасток из ЖЖ-сообщества realistki (список переводчиц в самом конце книги)
Для тех, кто хочет посмотреть на жизнь и быт мормонов –: фотоблог на тамблере
Еще статьи о мормонах на блоге Толкователь: вот и вот .
Сериал о жизни мормонов Big Love . Я смотрела, он увлекательный. Прекрасные актеры и актрисы (Хлое Севиньи, Аманда Сейфрид,  Джиннипер Гудвин), и очень здорово снято, тоже рекомендую.

Сегодня фейсбучная лента принесла

Татьяна Мнева
В какое-то очень давнее лето я взяла с полки на минутку двухтомник Миклухо-Маклая - и зачиталась чуть ли не на все лето. Очень внимательно прочитала его от корки до корки, кое-что помню и до сих пор.

Миклухо-Маклай был очень хороший человек. И он понимал, что быть расистом нельзя. Но ведь человеку обязательно надо считать кого-нибудь, отличного от себя, неправильным - и Миклухо-Маклай назначил на эту роль женщин. Ну типа: да, конечно, мужчине, охотнику, расходующему много сил, нужны витамины, содержащиеся в свежем мясе и крови, ему не обойтись без поедания человечины - но вот тебе, женщина, да еще и беременная, тебе уписывать за обе щеки ногу жителя соседней деревни не пристало, тебе это незачем, и ты неправа. Ну или так: конечно, в этой деревне посуда грубая и некрасивая - потому что в ней изготовлением посуды занимаются женщины.

В одной из статей, помнится, Миклухо-Маклай долго и подробно описывал изготовленный им прибор для измерения черепов и результаты его применения. Он измерил этим прибором кучу мужских и женских голов - и обнаружил, что черепа женщин уже черепов мужчин. То есть, женщины глупее мужчин, и это не их вина, так все природой устроено. В конце статьи он, правда, вскользь упомянул, что черепа мужчин он измерял поверх их пышных шевелюр, а у женщин головы бритые.

Почему-то мне по ходу писания расхотелось сообщать, почему я вдруг про это вспомнила. Пусть так и останется, пусть будет интрига.
Источник

Фото того, что внутри или "Возьми меня на ручки"!

Оригинал взят у ya_yasna_ya в Фото того, что внутри или "Возьми меня на ручки"!

Сегодня я проснулась с единственным желанием, которое словами можно озвучить вот так: "Возьми меня на ручки!", и поняла, что под всеми теми желаниями, которые у меня якобы есть, к которым я иду и о которых думаю, самое базовое, самое на дне, громко кричащее о себе и маскирующееся под что либо ещё, одно: "Ну, возьми меня на ручки, а?". В разные моменты оно звучит нервно, крикливо, истерично, громко, настойчиво, иногда ласково, иногда с отчаянием, иногда шёпотом, умоляюще. Оно маскируется в разных ситуациях под совершенно разные желания, надевает накидки, плащи, шубы, дублёнки: "Мне так с тобой интересно, давай встретимся ещё", "Ты понимаешь меня, как никто другой, я заеду к тебе вечером", "Слушай, так хотела позвонить и рассказать тебе то, что случилось", "Я хочу всегда быть с тобой", а на самом деле. Честно. Глядя в глаза самой себе: "Возьми меня на ручки. Возьми, пожалуйста."

Read more...Collapse )

По следам последних политических событий: бегство Вари Карауловой

Недавно в интернетах прогремела история: сбежала девушка, студентка философского факультета Варвара Караулова, 19 лет. Улетела в Турцию, где её поймали вблизи сирийской границы. Предположительно – собиралась вступить в ИГИЛ. До этого папа, например, разъезжал по миру с лекциями о продвижении либеральной мысли (я проглядела чекины в его фейсбуке), а к дочери не приглядывался, и никто в семье Карауловых долго не замечал ничего настораживающего. Например, что девушка перешла на длинную и закрытую одежду (на всех фото она в длинных юбках и с длинным рукавом), и, по свидетельству однокурсниц, в университете Варя носила хиджаб: выходила из дома без него и надевала уже по пути в универ.

Опустим здесь обсуждение идеологии ИГИЛ. В принципе опустим. Да, это зверская секта, мучающая и режущая людей, чему много доказательств. Вынесем это за скобки.

Но вот папа 19-летней девушки, например, отреагировал (и продолжает реагировать) так: «ПРОПАЛ РЕБЁНОК!!!» Ребёнок, да. Ей 19 лет , у неё по закону свои дети могут быть – она для этого вполне совершеннолетняя. И, тем не менее: «Верните ребёнка». И ведь вернут. Поймали, задают вопросы и депортируют на родину. И ещё неизвестно, как поступит любящий папа-либерал: посадит под замок, видимо. Чтобы только училась философии, но чтобы никаких самостоятельных решений: ты ж маленькая, ты ребёнок!

Но самое-то примечательное в этой истории – как отреагировали некоторые интернет-читатели.

Read more...Collapse )

Как воспитать лентяя?!

В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя! Автор статьи Иван Пирог .

Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас! :)

Какие результаты вы гарантированно получите:

В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
Долгосрочные цели будут пугать его;
Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
Институт будет каторгой;
Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
Финансовое положение будет стабильно низким;
Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!

Read more...Collapse )

Билль о правах взрослых детей алкоголиков.

Оригинал взят у mamaguye в Билль о правах взрослых детей алкоголиков.
Билль о правах взрослых детей алкоголиков.

  • Я имею право на то счастливое время, к которому я стремился все эти годы, но так и не получил.

  • Я имею право радоваться в этой жизни, прямо здесь и прямо сейчас - не только испытывать краткий всплеск эйфории, но и нечто более существенное.

  • Я имею право расслабляться и веселиться неалкогольным и недеструктивным образом.

  • Я имею право активно добиваться людей, мест, ситуаций, которые помогут мне достичь успеха в жизни.

  • Я имею право сказать "нет" всякий раз, когда чувствую, что это небезопасно, или я не готов.

  • Я имею право не участвовать в активном или пассивном "безумии" родителей, сестер, братьев или других людей.

  • Я имею право идти на обдуманный риск и экспериментировать с новыми стратегиями.

  • Я имею право менять настроение, планы и поводы для веселья.

  • Я имею право "всё испортить": делать ошибки, "раздувать" их, разочаровывать себя и не оправдывать ожиданий.

  • Я имею право покинуть компанию людей, которые нарочно или нечаянно унижают меня, навязывают мне чувство вины, оскорбляют меня или манипулируют, включая моих родителей алкоголиков, моих родителей неалкоголиков или любых других членов моей семьи.

  • Я имею право положить конец общению с людьми, которые заставляют меня чувствовать себя униженным и оскорбленным.

  • Я имею право на все свои чувства.

  • Я имею право доверять своим чувствам, своему мнению, своим подозрениям, своей интуиции.

  • Я имею право развивать себя как целостную личность эмоционально, духовно, умственно, физически и психологически.

  • Я имею право выражать все свои чувства недеструктивным и безопасным способом.

  • Я имею право на столько времени, сколько мне нужно для того, чтобы освоиться с этой новой информацией и этими новыми идеями, и положить начало переменам в моей жизни.

  • Я имею право разобрать все то, чем мне заморочили голову родители - оставить приемлемое и выбросить недопустимое.

  • Я имею право вести психически здоровый, разумный образ жизни, хотя это частично или полностью отклоняется от жизненной философии моих родителей.

  • Я имею право занять свое место в этом мире.

  • Я имею право иметь все вышеизложенные права, прожить свою жизнь, как я хочу, и не ждать, пока мои родители алкоголики выздоровеют, станут счастливыми, обратятся за помощью или признают свою проблему.


От Алисы Таежной: Как я боролась с депрессией: от отрицания до лечения

«АЛИСА, ОБЯЗАТЕЛЬНО НАПИШИТЕ ПРО ЭТО! Это тайна почище домашнего насилия: мало кто отваживается говорить об этом вслух», — посоветовал мне знакомый редактор, когда я честно ответила, почему на полгода исчезла с радаров и что всё это время со мной происходило. Знаю, многих моих знакомых мое признание удивит, многие могут решить, что я преувеличиваю. Но факт остается фактом: чуть меньше года я болела депрессией с американскими горками внезапных просветлений и новых ступеней отчаяния. Я пишу этот текст от первого лица и не скрываю имени, потому что российский интернет переполнен отвлеченными обсуждениями депрессии про героев в третьем лице. «Бывает с кем-то, но не со мной». Это формирует ложную картину анонимной болезни, которой подвержены будто бы только слабаки и неудачники, безликая толпа без имен, фамилий и профессий.

Я не осознавала, что болею, пока одним ноябрьским утром не набрала номер горячей линии психологической помощи от страха, что сделаю с собой что-то, пока муж и собака спят в соседней комнате. После нескольких месяцев расстройств сна и памяти я мысленно осматривала дом и буквально искала место, где можно было повеситься. Основные признаки депрессивного состояния — невнимательность, раздражительность, постоянная усталость, недовольство собой и другими — не воспринимались отдельно, а за несколько месяцев стали частью моей личности. Жить в таком состоянии дальше было просто невозможно, как и поверить в то, что это состояние может куда-то исчезнуть.

Продолжение

Ненастоящие дети

В книге Алиса в Зазеркалье есть момент, когда близнецы говорят Алисе, что она ненастоящая, всего лишь сон спящего короля. Король проснется – она исчезнет.
- Все равно ты ему только снишься. Ты ведь не настоящая!
- Нет, настоящая! - крикнула Алиса и залилась слезами.
- Слезами делу не поможешь, - заметил Траляля. - О чем тут плакать?
- Если бы я была не настоящая, я бы не плакала, - сказала Алиса, улыбаясь сквозь слезы: все это было так глупо.
- Надеюсь, ты не думаешь, что это настоящие слезы? - спросил Труляля с презрением.
(Алиса в Зазеркалье, гл. 4)


Алиса знает, что она настоящая, из плоти и крови и никакой не сон, понимает, что предположение близнецов абсурдно, но короля будить не хочет. Точнее, не просто не хочет. Когда близнецы начинают кричать настолько громко, что в любой момент могут разбудить короля, Алиса пугается и старается их утихомирить. Разбудить короля – значит подвергнуть себя риску «потухнуть, как свеча».

Правильно, пусть лучше спит.

Этот сказочный эпизод – прекрасная иллюстрация феномена поведения и особенностей самовосприятия людей, выросших в семьях родителей с нарциссическим и пограничным личностными стилями.

Read more...Collapse )

Юлия Пирумова: ХОРОШИЕ ДЕВОЧКИ И ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ

О Хороших девочках написано много и разное. Я напишу мою догадку про то, как хорошая девичья аура связана с паническими атаками. Вполне возможно, что это вовсе не мое, а опять прилетело из коллективного бессознательного...

Во-первых, чтобы привлечь к себе паническую атаку, Хорошая девочка не должна быть дурой. Образованность и начитанность при этом значения не имеют. Имеет значение только то, как быстро и правильно Хорошая девочка точно узнает, что от нее хотят другие люди. В уме она моментально складывает, как два плюс два, что именно ждут от нее люди. Так в детстве она точно должна была знать, что нужно ее родителям. И проявляла чудеса изобретательности, чтобы дать другим то, что от нее, как ей кажется ждут.

Read more...Collapse )

Бьете ли вы своих сотрудников?

Источник

Вита МАЛЫГИНА,
психолог

Нечаянно включаю радио и натыкаюсь: «Бьете ли вы своего партнера по бизнесу или коллегу по работе, если тот не сделал, что обещал?» И звонков много. Один рассказывает, что вообще-то он против насилия на службе, но вот недавно был случай: не сдержался, отходил одного для его же пользы: тот не хотел, шельмец, проект новый начинать, а ведь какой талантливый… Другой говорит, что его начальник бил — и ничего, зато хорошим специалистом стал…

Скажете: «Не может быть!»

Но вставьте вместо «подчиненных» и «коллег» — «детей», и такое обсуждение, увы, вполне возможно.

Read more...Collapse )

Почему жертва снова и снова возвращаться в абьюз? или Жизнь после утраты. Часть VI

Оригинал взят у femina_vita в Почему жертва снова и снова возвращаться в абьюз? или Жизнь после утраты. Часть VI

По материалам книги Вамик Волкан, Элизабет Зинтл "Жизнь после утраты" (Психология горевания)
Жизнь после утраты
СМЕРТЬ В СЕМЬЕ
Как скорбят родители и дети

Праздники и другие семейные события стали важными вехами в процессе горевании: они удостоверяли смерть. Чем больше праздников было без папы, тем больше появлялось подтверждений его смерти, и каждый член семьи все больше привыкал думать об утрате. 1.[...]

Каждая семья особенна, поэтому любое обсуждение последствий утраты в семье должно быть общим. 2. Факторы риска,о которых говорилось в четвертой главе, относятся как к отдельным индивидам, так и к семье в целом. Например, способность индивида к переживанию горя может быть перегружена из-за ряда утрат, то же касается и семьи. Как человек может утратить ощущение Я, когда умирает кто-то близкий, так может подвергнуться опасности и ощущение семейной идентичности и судьбы, когда уходит из жизни важный ее член.
Семейный сценарий возникает из совместной истории, мифов, традиций, предыдущих утрат и личных ожиданий. 3.
Эти мощные силы незримо управляют драмой, в которой назначены роли каждому члену семьи — включая тех, чьи роли тяготят их. Наше поведение в семье, из которой мы происходим, может очень сильно отличаться от того, как мы ведем себя с другими людьми в этом мире. Человек может быть компетентным в профессиональной сфере и при этом быть связанным проистекающей из детства ролью проблемного ребенка. 4.
Процесс горевания требует приспособления к реальности всех тех ролей, которые мы играем в нашей жизни, в том числе ролей, отводившихся нам многие годы назад в наших родительских семьях. Позвольте мне объяснить.Read more...Collapse )

Почему жертва снова и снова возвращаться в абьюз? или Жизнь после утраты. Часть V

Оригинал взят у femina_vita в Почему жертва снова и снова возвращаться в абьюз? или Жизнь после утраты. Часть V

По материалам книги Вамик Волкан, Элизабет Зинтл "Жизнь после утраты" (Психология горевания)
Жизнь после утраты

ОСЛОЖНЕННОЕ ГОРЕ

Факторы риска
Мы знаем несколько факторов риска, которые могут предрасполагать человека к осложненному гореванию: незаконченные дела того, кто потерял, с тем, кого потеряли; внешние обстоятельства, перегружающие чью-либо способность к скорби: неразрешенные прошлые утраты и эмоциональная система, не выдерживающая расставаний. 1.[...]

Нам необходимы время и пространство для переживания горя: этим, в частности, объясняется наличие обряда похорон в большинстве культур и религий. Похоронные ритуалы адресованы психологической потребности в скорби и запускают ее. После того, как скорбящий вовлекается в планирование похорон, видит тело умершего и вынужден постоянно принимать соболезнования, отрицать смерть становится все тяжелее. Кроме устранения отрицания такие ритуалы полезны
еще и тем, что могут выявить и разрешить проблемы, связанные с переживанием горя.** Например, тому, кому трудно вы брать похоронную службу, гроб или место захоронения, возможно, трудно принять смерть. Сегодня горе усугубляется часто тем, что наша жизнь оторвана от религии или расширенной семьи. Порой мы воздерживаемся от полного переживания скорби из-за характера смерти. 2

Незавершенные дела между понесшим утрату и умершимRead more...Collapse )

Почему жертва снова и снова возвращаться в абьюз? или Жизнь после утраты. Часть IV

Оригинал взят у femina_vita в Почему жертва снова и снова возвращаться в абьюз? или Жизнь после утраты. Часть IV

По материалам книги Вамик Волкан, Элизабет Зинтл "Жизнь после утраты" (Психология горевания)
Жизнь после утраты
РАБОТА ГОРЯ

Оценка взаимоотношений и освобождение.
После того, как мы принимаем смерть своих близких, нам хочется двигаться вперед, перестать чувствовать боль и снова окунуться в жизнь. Эмоциональное присутствие ушедшего человека все еще дает о себе знать, вынуждая нас выстраивать новые и более подходящие взаимоотношения. Этот период преодоления известен как работа горя — термин, предложенный Фрейдом для описания внутреннего и внешнего приспособления, которое необходимо осуществить после утраты.

Существуют две главные составляющие успешной работы горя: нужно заново обозреть взаимоотношения, чтобы оценить, что они значат для нас, и затем перевести их в категорию воспоминаний без будущего.*


Психические двойники.Read more...Collapse )

О природе нарциссов. Мои наблюдения

Оригинал взят у femina_vita в О природе нарциссов. Мои наблюдения
1. Нарцисс всегда и со всеми формирует имеет отношения зависимости. В том числе такие отношения сформированы и с родителями. Это объясняет, описываемый в литературе про абьюз феномен поддержки родственниками абьюза ( который без их участия вообще вряд ли бы состоялся). Отношения зависимости и созависимости в нарцисских семьях были всегда. Сначала ребенка заставляли делать то, что надо родителям, манипулируя "любовью" и материальными вещами, потом повзрослевший нарцисс по факту мстит, заставляя родителей поддерживать свое скотское поведение. Приемы он использует те же самые, что и со своей парнершей-жертвой - игнорирование, избегание, обесценивание, манипулирование и т.д. Постаревшие родители долго такому трешу противостоять не могут - прогибаются а) чтобы прекратить агрессию в свой адрес б) из-за страха потерять грандиозного перверзника в) верят, что с ними он так никогда не поступит, ведь ему отдано все и для него сделано все, забывая, что он уже давно так поступает, наращивая градус насилия так же, как наращивает с жертвой-партнершей, по мере работы механизма обесценивания, по мере старения родителей и снижения их ресурсности для него. Среди родителей - один является нарциссом (как правило мужчина), второй обслуживающим персоналом в жутком газлайтинге, за годы брака усвоившим на подкорку (идентификация) нарцисские ценности - это приводит к оправдыванию поведения нарцисса, к невозможности этому поведению противостоять, к дополнительному гноблению жертвы, чтобы избавится от собственного чувства вины. Вы должны помнить - с вами все в порядке, вы нормальный человек, способный любить и заботится, а родители вашего нарцисса так себя ведут, потому что он применяет к ним те же психологические пытки, что и к вам, а позволить себе "потерять" драгоценного ребенка они не могут, потому что зависимость сформированна, в том числе и из-за старения.

2. Что такое зависимость вообще? Read more...Collapse )

близость VS привязанность.

Оригинал взят у la_lezarde в близость VS привязанность.
"как же так?!", - воскликнет кто-то: "разве не окситоцин - "гормон" привязанности делает возможной близость?".

ну, давайте, посмотрим.
практикующие буддисты сталкиваются с тем, что привязанность к приятному и неприятному - равносильна, как минимум (точнее - с этим сталкиваемся все мы, но в теории буддизма это рассмотрено достаточно подробно).
кроме этого - все, занимавшиеся реабилитацией при птср - знакомы с механизмами совладания с травмой, в т.ч. - с повторяющимися ситуациями, копирующими (в большей или меньшей степени) травматический сценарий.
это делается неосознанно (прекратить удаётся осознав патологический паттерн) - по сути, это попытка выиграть то, что было проиграно. это невозможно - без полного воссоздания ситуации с теми же участниками. и эта травматическая привязанность, к слову - и является одним из значимых факторов, удерживающих подвергающихся абьюзу в абьюзивных отношениях: но и там это - не выход, т.к. силы абьюзера и амплитуда насилия увеличиваются - а ресурсы жертвы истощаются.
есть ли близость в отношениях абьюза?
НЕТ.
есть слияние. есть встречные проекции. есть проживание "неудобных" чувств на территории другого (садомазохизм тому хороший пример. и поведение людей с нарциссической травмой развития. и часть способов отреагирования у людей с ПРЛ).
есть то, что образует устойчивую привязанность.

близости - нет.
близость заканчивается, когда человек общается не с равнозначным другим - а с проекциями и представлениями.

отношения без близости никогда не переходят в другую фазу, форму - это тот вид отношений, которые только длятся или "рвутся"; в них люди привязаны к ролям друг друга и не в состоянии общаться за пределами этих ролей.
это невротический тип привязанности, конечно же - но в текущем социокультурном контексте, невротичность привычно называется "страстью", предполагается и приветствуется пылкость, романтичность - да вообще, гебоидный максимализм.

в отношениях привязанности сложнее расстаться (как очевидно из написанного выше) тому, кому в них хуже.
т.е. патологическая привязанность - является серьёзной "скрепой", тормозящей, впрочем, личностное развитие обоих участников. гебоидность уместна вовремя.

что же сказать об интимности?
интимность - это о неубыточном насыщении потребностей друг-друга.
это о разомкнутости общения (при изоляции вдвоём - вне дружеского круга, в который включены оба участника отношений - неизбежно накапливаются ошибки - т.к. обе стороны смотрят на ситуацию изнутри).
это о поддержке, конечно же.
об уважении и доверии без идентификации.
это об эмоциональных потребностях без эмоциональногоо обслуживания.
это об отсутствии отличных от врЕменных иерархий.

Кого я не зову на групповое фото?

Источник

В начале прошлого лета одна девушка попросила меня сделать ей макияж. Я приехала к ней в офис, где в этот день проходила фотосессия сотрудников для корпоративного сайта. Фотографировали руководство фирмы и всех, кто так или иначе общался с клиентами. Случайно я услышала разговор двух девушек, которые обсуждали, что работавший в компании программист пришел приодетый, думая, что его фото тоже нужно для сайта, а его никто фотографировать не планировал. Девушки говорили о том, стоит ли ему сказать, что он зря наряжался, или пусть сам догадывается, и, вообще, что он о себе думает, что он такая важная персона, что его фото должно быть на сайте? В такой логике надо и уборщиц всех перефотографировать и на сайт повесить, – фыркали собеседницы, чьи фото, в отличие от программиста и уборщиц, были, по их мнению, достойны появления на сайте организации.

Этот услышанный разговор вспомнился мне, когда я некоторое время назад была простужена, и имела возможность спокойно лежать в постели и размышлять о жизни. Я неожиданно почувствовала себя на месте этого парня-программиста, и меня накрыли волны боли и обиды, чувство, что меня не ценят и не уважают, что мною пользуются, при этом предпочитая не замечать. Все это тронуло меня до слез, но с какой стати — не понятно. Я задала сама себе вопрос, который психотерапевт Римма Ефимкина регулярно произносит на своих тренингах: «А какое это имеет отношение к твоей жизни?»

Read more...Collapse )

А кого Вы специально забываете позвать на свое групповое фото?

Почему жертва снова и снова возвращаться в абьюз? или Жизнь после утраты. Часть II

Оригинал взят у femina_vita в Почему жертва снова и снова возвращаться в абьюз? или Жизнь после утраты. Часть II

По материалам книги Вамик Волкан, Элизабет Зинтл "Жизнь после утраты" (Психология горевания)
Жизнь после утраты

"Ход жизни человека зависит от способности справляться с переменами, адаптироваться ко всем утратам и использовать изменение как средство для роста.
Не полностью пережитые утраты, другими словами, перемены, к которым мы не адаптировались, омрачают нашу жизнь, ослабляют нашу энергию и ухудшают нашу способность устанавливать отношения. Не будучи в состоянии горевать, мы становимся заложниками старых ценностей, мечтаний и отношений, остаемся за пределами настоящего, потому что мы все еще "пляшущим под дудку прошлого".
[...]

Неразрешенные утраты отрицательно влияют на нашу жизнь, мешают общению с другими людьми даже в таких обычных ситуациях, как приветствие, прощание, и назначение встреч. [...]

Последствия неразрешенных утрат могут пагубно сказаться на близких отношениях. Тот, кто не способен горевать, не способен, возможно, и к длительному, любовному чувству.*[...]

Три обстоятельства являются основополагающими в понимании переживания горя. Во-первых: каждая утрата неизбежно вызывает скорбь.** Во-вторых: каждая потеря воскрешает у нас в памяти все прошлые утраты.*** В-третьих: каждая утрата, если она полностью пережита, может дать толчок к личностному росту и обновлению.

На способность к переживанию горя влияют четыре фактора. Первый касается эмоционального состояния оставшегося в живых: у тех, кто испытал в детстве недостаток заботы или столкнулся с целым рядом потерь, переживание горя может быть особо тяжелым.**** Второй фактор затрагивает специфичную природу утраченных отношений: их тяжелее пережить, когда они были связанны с высокой зависимостью или обременены незаконченными делами. Третий фактор связан с обстоятельствами утраты: когда кто-то умирает внезапно или при отягчающих обстоятельствах, принять смерть труднее. Последний фактор обусловлен на выражение печали, существующем в современном обществе. Мы живем в культурной среде, которая отрицает смерть. Вместо того, чтобы повернуться лицом к собственной уязвимости и признать тот факт, что мы можем терять и быть потерянными, мы привозносим стоицизм и призываем тех, кто переживает утрату, стиснуть зубы. Культурально мы все предрасположены к осложненному и отсроченному гореванию.*****
И все же нельзя отрицать чувство горя; это так же глупо, как пытаться не обращать внимания на сломанную кость.[...]

Когда мы полностью переживаем горе, мы глубже узнаем себя. Мы приобретаем не только большую психологическую зрелость, но и, конце концов, научаемся радоваться жизни. То, что болезненная и истощающая нас утрата делает нас богаче, является морально не совсем привлекательной идеей. Утрата - это жестокий подарок. "(с)

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Прокомментирую этот текст исходя из ситуации отношений абьюза.Read more...Collapse )

Почему жертва снова и снова возвращаться в абьюз? или Жизнь после утраты. Часть I

Оригинал взят у femina_vita в Почему жертва снова и снова возвращаться в абьюз? или Жизнь после утраты. Часть I

По материалам книги Вамик Волкан, Элизабет Зинтл "Жизнь после утраты" (Психология горевания)
Жизнь после утраты

О НЕИЗБЕЖНОМ В ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ СУДЬБЕ

"наши детские мечты по большей части оказываются иллюзорными; нам суждено пройти через череду разочарований в других людях и множество раз подниматься после потери уважения к самому себе; приходится признать свои весьма скромные возможности и достижения, серьезные ограничения физических и умственных способностей. Потеря дружбы, любви, надежды, самого себя прежнего, физической привлекательности и здоровья - это далеко не полный перечень событий, которые вмещает единичная человеческая жизнь.[...]

Мы естественным образом вкладываем в самих себя в тех, кого любим, и в наши отношения с ними.* Когда судьба ставит нас перед фактом смерти значимого для нас человека, мы можем чувствовать, что жизнь подошла к концу. Как известно, мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим, и никогда не бываем так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект нашей любви. Начало горя всегда исполнено тоски и протеста. Мы так же ощущаем опустошенность, как будто утратили часть себя.** Когда мы впервые сталкиваемся со смертью, мы можем просто не представлять, как после такого удара можно оправится и вернутся к жизни. От того, сможет ли человек пройти через этот кризис, зависит, какой для него будет последующая жизнь. Некоторые люди, особенно без помощи извне, могут никогда не оправится от смерти близкого человека. Горе может стать патологическим состоянием, с отрицанием факта утраты и погружением в переживание бессмысленной боли или оцепенения и бесчувствия, чтобы отгородится от этой боли. Не пройдя через это испытание, человек живет либо во воспоминаемом, часто вызывающем раскаяние прошлом, которое больше не существует, либо в тревожном ожидании будущего.
Жизненно важно, чтобы скорбящий вновь открыл смысл жизни, даже без того, кто олицетворял этот смысл. Оплакивание потери требует мужества, душевных сил и времени. Скорбящий перерабатывает потерю шаг за шагом и медленно свыкается с реальностью. Рано или поздно горюющий становится способным сказать умершему "прощай" Это не означает ни полного отсутствия воспоминаний о разделенном прошлом, ни желаний избавится от приходящих мыслей об умершем. Лишь в результате полного признания утраты и ее постепенного оплакивания удается сохранить связь с утраченным объектом любви и вернутся к жизни. *** В процессе, который после Фрейда, мы называем "работой горя", ранее принадлежавший к настоящему и внешнему миру человек постепенно заменяется в нашем представлении на другой объект, принадлежащий к прошлому и области воспоминаний. Иначе говоря, обращения к воспоминаниям об умершем и оплакивание ведет к завершению горевания, но вместе с тем, в каком-то смысле, этот процесс никогда не завершается полностью. "
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Прокомментирую этот текст исходя из ситуации отношений абьюза.Read more...Collapse )

О поощрении и наказании ребенка дошкольного и младшего школьного возраста (окончание)

Источник

Словесные поощрения и поддержка ребенка дошкольного и младшего школьного возраста

Великолепно! Правильно! Хорошо! Необыкновенно! Прекрасно! Совершенно! Отлично! Замечательно! Превосходно! Чудно!

Ты делаешь это очень хорошо. Ты делаешь это красиво. Ты делаешь это сегодня значительно лучше. Хорошая работа! Еще немного времени и у тебя получиться. С каждым днем у тебя получается лучше. Я знал(-а), что ты можешь сделать это. Твоя работа принесла мне много радости.

Это лучше всего! Еще лучше! Это лучше, чем всегда. Так держать! Ты это сможешь! Ты сильнее, умнее, смелее!

Поздравляю! Мои поздравления! Я очень горжусь тобой! Это уже успех! Это твоя победа. Сердечно рад(-а) за тебя.

Ты настоящий мастер. Я верю в тебя, у тебя будет всегда получаться не хуже, чем сейчас. Хорошо запомнил! Ты сейчас на правильном пути.
Молодец! Умница! Ты быстро учишься! Это то, что надо. Ты прав!

Большое тебе спасибо! и др.

Как нельзя наказывать детей дошкольного и младшего школьного возраста

Молчанием. Выдержать бойкот ребенку чрезвычайно трудно, для этого ему может потребоваться напряжение всех его психических сил.

Read more...Collapse )

О поощрении и наказании ребенка в дошкольном и младшем школьном возрасте (начало)

Источник

В современной педагогике не прекращаются споры не только о целесообразности применения наказания, но и о том, кого, где, сколько, как и с какой целью наказывать. На эти вопросы однозначного ответа по сей день не существует. Одни педагоги считают, что надо наказывать чаще, особенно в дошкольном и младшем школьном возрасте, чтобы выработать правильные привычки поведения. Другие советуют прибегать к наказанию крайне редко, в исключительных случаях. А есть и такие, кто убежден, что истинное воспитание – это воспитание без каких-либо наказаний.

Воспитание ребенка складывается не только из положительных аспектов взаимоотношений (одобрение, похвала, поощрение), но и отрицательных (порицание, запрет, наказание). Поэтому наказание и поощрение являются своеобразным рычагом воспитательного процесса.

Read more...Collapse )